多崎つくるの喪失と私。過去の傷もぜんぶ、人生の延長線上にある

こんにちは！ASDだけど億り人になりたいです🍀

村上春樹の『色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年』を読み終えました。

物語の主人公である多崎つくるは、高校時代、かけがえのない親友4人のグループからある日突然、何の説明もなく縁を切られてしまいます。

その激しいショックから、つくるは半年近く死の淵をさまようような深い喪失感を抱えて過ごし、結果として体重が7キロも落ちてしまいました。

この「7キロ痩せてしまった」という記述を目にした瞬間、私は胸がぎゅっと締め付けられるような強い親近感を覚えました。

なぜなら、私自身が前職を辞めた直後、ショックと疲弊で減ってしまった体重とまったく同じ数値だったからです。

心がぽっかりと大きな穴になってしまい、ただ生きているだけの虚無的な日々。

そして、時間が経つにつれて自分がどこか別のものに置き換わっていくような、抜け殻になっていくあの特有の感覚。

言葉にするのも難しかったあの頃の絶望や孤独が、こんなにも美しく、情緒的な物語として描かれていることに、深い感動と救いを感じずにはいられませんでした。

けれど同時に、激やせし、心をすり減らしたあとの「変わってしまった自分」は、もう二度と過去の健やかだった頃の自分には戻れないのだという現実も突きつけられます。

今の自分は、どこか当時の自分とは違う「別人」のように思えてしまうのです。

つくるの過酷な経験に自分を重ね合わせ、「がんばれ、負けるな」と心の中で必死に応援しながらページをめくっていました。

物語の中でつくるは、大人になってから過去のトラウマや出来事に正面から向き合い、自分なりの決着をつけて未来へ進もうと足踏みを出します。

その姿を見て、私も「つくると同じように、自分の過去と向き合って前へ進みたい」と強く思いました。

……と言いつつも、現実の私はそれほど格好良く割り切れるわけではありません。

ふとした拍子に前職での辛かった出来事や理不尽な場面を思い出すと、今でも胸の奥がキュッと痛み、激しい悔しさや悲しみが湧き上がってきます。

そんな夜はなかなか寝付けず、珍しく精神科で処方されている頓服薬を飲んで心を静めることだってあります。

そんな自分に呆れて、思わず苦笑いしてしまう夜もあります。

どこかで「次の新しい仕事（バイト）に就けば、過去の嫌な記憶なんて綺麗さっぱり忘れてリセットできるんじゃないか」という淡い期待を抱いていた部分もありました。

でも、この本を読んで気づかされたのです。人生に「リセットボタン」なんて存在しないのだと。

過去の苦い記憶や、心をすり減らした経験、会社を辞めた理由、そして今こうして無職として自分と向き合っている時間。

そのどれもが、切り離された別個のドラマではなく、ひとつの「私の人生」としてまっすぐに繋がっているのです。

無理に過去を消し去ろうとするのではなく、「すべては今の自分の延長線上にある」と受け止めること。

傷ついた経験も含めて自分の一部なのだと認めてあげることこそが、本当の意味で前を向くということなのかもしれません。

まだ夜には頓服薬の力を借りることもあるけれど、それも今の私に必要なプロセスなのだと思います。

つくると同じように、過去の巡礼をゆっくりと進めながら。

自分の人生の延長線上にある「これからの新しい日々」を、焦らず自分のペースで歩んでいきたいです。

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