創作大賞最終選考、落選してから今日までの気持ち

昨日、note創作大賞2026の受賞作品が発表されましたね。受賞されたみなさま、本当におめでとうございます。

わたしはnoteを始めて4年目に突入した今年、初めて創作大賞に向けて本腰を入れてエッセイを書きました。その作品がありがたくも中間選考を通過させていただきました。

書いた当初は「中間審査だけでも絶対通ってほしい！あわよくば賞を取りたい！」と鼻息を荒くしていましたが、エントリーされているみなさんのエッセイを読み、「こりゃ無理だな」と日に日に自信を喪失していました。

それは自分の作品に対して、スタートラインに立っている時点で腕をぶん回していて、そのままの状態で100mを走っているような文章だなという印象を、のちのち抱いたからです。なので、中間通過のお知らせがきたときは信じられなかったですし、当時のわたしにとって最高のプレゼントでした。

というのも、実は書き終えてからしばらく、わたしにとって今までに経験したことのないさまざまな大きな出来事が起きていました。「夕方のライフ（スーパー）で半額品を狙うのが生きがいだ！今年は狩人になってから初めて迎える夏。傾向と対策のデータがまだないから、これから調査するぜ！」と勢いよく語ったくせに、外に出るのもままならないほどの症状がたくさん出てしまったのです。そのため、悔しいながら夏のデータが取れていませんでした。

夏の暑さが少し落ち着いてきた頃、やっと体に一本の筋が通ったような感覚になりました。でも当時は、今まで積み重ねてきていた療養の成果が一気に崩れ落ちたようで、不安と悔しさと悲しさと憤りの感情でいっぱいでした。何を信じればいいのか、わたしはどうなってしまうのか、そんなことで頭がいっぱいで、毎日弱音を吐き、胸が張り裂けそうになっていました。

そんな状況下でやってきた「中間選考通過」の知らせは、わたしにとって希望の光となりました。「数ヶ月前に書いた自分の作品が、わたしを救ってくれた…」と感慨深くなりましたし、なによりこのnoteを読んで、わたしの「生」へのエネルギーを受け取ってくださった選考員の方に感謝の気持ちでいっぱいになりました。また、いろんな方々から温かいメッセージをいただいて、伝えたい真ん中の部分は届いていたんだと思えました。

中間を通過するとは思っていなかったとはいえ 、そこからは期待が生まれました。どんどん膨らんでいきました。

ここまで来たからには東京の授賞式に参加したい！そのために体力をつけなきゃと思って毎日意識して散歩したり、それがたとえ10分だけだったとしても外に出たし、嫌いなスクワットも10回増やしたり……正直この程度のことで東京の授賞式に参加できるほどの体力につながるとは思ってはいなかったですが、自分なりにできる努力を少しずつ重ねていきました。

「東京に行くとなると、前乗りじゃないと疲れちゃうかな。でも授賞式があった日も泊まらなきゃしんどいよね」とか、「どんな服を着て行こうかな〜」とワクワクしたり。通院と治療の繰り返しの毎日で、どうしても体調のことで頭がいっぱいになってしまう自分にとって、そんなことを考えさせてくれる日々がやってきたことに、感謝の気持ちでした。

今、落選して悔しさはありません。ただ、落胆はしています。すごく。10月はため息をよくついていました。ミスドに行ったり、スーパーでおいしそうなスイーツを買ってなんとかしようとしましたが、癒されたのはほんの一瞬です。

最近なんとか持ち直してきたかな〜という感じでしたが、「最終結果を発表します！」の記事を目にしたとき、一瞬思考が止まってしまいました。

「やっぱり自分の作品は勢い任せだったのかな」「そりゃ今まで受賞された方の日々のnoteを読んでも格が違うよ。な〜に、夢見てたんだ」と思って期待した自分のことが恥ずかしくなったり。そしてなりより「これからまた、同じような熱量で作品に向き合えるのか」という不安を一番抱いています。

だけど、なかなか味わえないであろう「最終選考の土俵に乗る」ということができただけでも、本当はすばらしいことなんですよね。悪いことを考えてどんどん沼にはまっていくのも自分、そしてほめにほめて、ねぎらってあげられるのも自分しかいないのです。

働けていなくて療養に専念中。社会の歯車に加われていない自分ですが、自分の歯車はなんとかギシギシいわせながらでも動かして、1つ結果を残せた自分をほめてやりたいと思います。

いいですよね？

めちゃくちゃほめてやります。テンションを上げるために「あっぱれ！！」と言いながらひとりで部屋で小躍りしておきます。ほんとです。マツケンサンバあたりを流して。わたしはやるって言ったらやりますから。

日々書くことで救われていますが、その書いたもので自分が救われるという経験ができたことはとても貴重でした。しばらくは「読まれる作品を」などは意識せずに、今の自分を救い、これからの自分を救うための文章を書き続けていきたいと思います。そしてそれが、ひいては誰かの救いにもなることを願いながら……。

最後に、過去最大の応募数があった中で、ひとつひとつの作品に真摯に向き合ってくださったnoteのみなさま、また出版社のみなさま方に心より感謝申し上げます。