アラフィフの心構え

新年を迎えるにあたって年末からいろいろ考えていたけれど、どうしても頭に浮かんでくる思い

私がこの世に存在する意味と、自分の希望や願望

間違いなくこの世で私の役割があり、それを見失わず果たすべく精進しなければ、と思っても、それに全力で向き合う事が出来ずいろんな感情に翻弄される自分

去年は、そんな自分を改めて思い知る一年だった

夫がこの世から突然いなくなった時、子どもを一人前に育てる事と自分独りで生きられる自分になる事をこの世での自分の使命と自分に科して、その期限を7年と決めてた

とにかく7年間でそれを達成すると決めて、3年間はがむしゃらに

4年目からはもっと希望を持って前向きにやっていきたい、と思っていた頃にこのnoteに出会った

自分の使命と自分の希望にジタバタとしている過程をここに書く事で、自分を振り返り冷静になって自分自身を鼓舞したかった

目論見は外れていないけれど、付随して自分という人間がどういう人間か？を思い知らされて、それを受け入れざるを得ないという事が明らかになったのは、余計にいろんな感情を芽生えさせた

未だにそんな自分を認めていいのか？という迷いは拭えないけれど、それを認めなければ前に進めないだろうともわかっている

なので年末に自分を受け入れる覚悟をして、では新年から自分はどうするのか？ここで書いて自分自身に所信表明したいと思った

もっともらしい覚悟や信念を言葉にしようとあれこれ考えてみたけれど、しっくりこない

何故なら、自分らしくしか生きられないとはわかったけれど、未だに目指す方向が定まっていない

だけれど月日は否応なく流れていく

夫がいなくなってから自分の目標には到底届かないけれど、5年が経った

子どもが大人になる節目となる最大のライフイベントを、何とか無事に終えた

私がどんなに希望や理想と違う人生を歩んでいたとしても、お構いなしに過ぎていく

その一つ一つに向き合うたび、いろんな感情が込み上げてきたとしても、関係なく時は刻まれていく

そんないろんな事柄をこなしている自分の状況は、迷いや悩みなんかあっても無くても変わらない

だけれど、やっぱりその感情の浮き沈みは大きな影響を自分に与える

それは生きているからこそ

そんな風に考えながら浮かんだ思い

「明日、死んじゃうかもよ？」

いつその終わりが来るのか？は自分を含め誰にもわからない

長生きしたいとは思わない

ただ、この世に存在する限り、精一杯生きたい

そして生きる事は苦を伴うけれど、出来るだけ悔いのない人生だったと思って終えたい

もしかしたら、その日は明日かも知れない

そう思ったら、肩の力が抜けていく

自分の悩みや迷いがちっぽけになっていく

その可能性はすべての生命に言える事

だから負の感情を抱くような人にも、それほど執着しなくなる

道でただすれ違った赤の他人にさえ、優しくなれる

だって、その人たちも明日その日が訪れるかも知れない

今年一年、それを常に念頭に置いていくとは思えないけれど

その事実を思い出せる自分でありたい