違いの解る人間になりたい

6月までの3ヶ月間を自分が何をしたいのか、何が出来るのか、考える時間的猶予と捉えて行動すると決めて、4月は自分の振り返り、5月は自分の劣ってる部分のスキルアップをする事と、興味ある事へのチャレンジをしてきました

知らない事を知る事ややった事が無い事にチャレンジするのは面白い

無知な自分が恥ずかしい、物事やってみなけりゃわからない

行動すればするほど、調べれば調べるほど、時間が必要と感じて焦る

私の人生の目的は守るべきものを守りながら生きてる間、独りで生きていける自分になる事

自分がどうしたいのか、どう出来るのか、まだまだ見えていない

夢見がちに無謀な事に飛びつくほど幼くも無いけれど、いろんな可能性があると思っている

大概の人が気後れするらしい事、壁を感じるらしい事がわからず、簡単に飛び越えられる私

これまで、この図々しく鈍感な私の特性で、自分が面白いと思えるチャンスや出会いを掴んできました

なので、もっと悪あがきしたい

だけれど、依存体質で自己肯定感が低い自分が邪魔をする

不安感が思考を占領して、ついつい他人に頼って責任逃れしたくなる

特に自分が信頼している人に自分を理解してほしい、共感してほしい、と思ってしまう

それをモチベーションにしている時点でダメだろうと自らツッコミを入れる

自分の信念を貫き行動出来る人に憧れる

そんな人はたぶん自分と他人の違いも理解して、更にそれを見極めた上で求める結果や実績を導き出してきたから、貫ける自信と強さを持てたんだと思う

ただ、私は私らしくしか行動出来ない

そして図々しく鈍感で人たらしなのが、私の特性だと思う

自分も関わった人も楽しい、良かったと思えるならいいじゃない、と思っている

だけれど、非常識な人間にはなりたくない

この自分らしい部分を自分自身が自信を持てる確信や結果を導き出した実績が無いと、信念なんて貫けない

そして信頼している人に理解して共感してもらうには、自分できちんと表現しなきゃ

先日、自分を理解してくれていると思っていた人に、自分の想いを自分なりに正直に話したら、ネガティブな言葉が返ってきた

その言葉にショックを受けたけれど、きっとそれは自分の表現が未熟だったから

もっと自分を高めなきゃ、と思い知らされた