【楽に平和に生きる方法】―― それは、最強の省エネ処世術
「ウソをついてはいけない」という。
【幼稚園の頃】
ウソをついては何故いけないのか、
ウソをついた方がうまくいくことも沢山あるし、
テレビを見たって、沢山のウソが出てくるし、
大人たちも簡単にウソをつく。
それくらい、いくら幼稚園児だった頃の私だって知っていた。
どうも納得ができなかったので、「どうしてウソをついてはいけないのか」と親に聞いてみた。
すると「若いうちはまだいいけれど、年をとると誰にどんなウソを言ったか忘れてしまうものだ。」とかえされた。
（学生のうちは理解できなかったが、年を重ねると本当だと知る事実。）
それに、一度ウソをつくと、そのウソが雪だるま式に大きくなって困ることになってくる、という。
…雪だるま式は経験済みだった。
たった1つのウソのつもりが、ちょっと質問されると、そのウソを真実にみせかける為の「つじつま合わせのウソの設定」が雪だるま式に増殖していくのだ。まことにオソロシイ。
親は何故かウソの綻びを鋭く突っ込んでくるのだ。
確かに困る。
【学生の頃】
しかし、私は時と場合により、ウソにもそれなりの利点がある事もあるはずだと思っていた。
周りの人もウソをつくが、だまされた振りをして周りにあわせて過ごしたほうが、人間関係もうまくいき、丸く物事が運ばれていくような気がする時期もあった。
…そしてやがて、「自分の保身の為に簡単にウソをつく人からは、暴かない優しさをもって静かにフェードアウトするのが安全だ」と学ぶ事態に巻き込まれることになった。
【適齢期になってから】
追い詰められてウソをついてしまうようでは、恋愛の時にもうまくいかない、ということにも気が付いた。
逃げたい、恥ずかしい。
そういう気持ちになった時に、本当のことを伝えられない。
自業自得だが、それはとても悲しいこと。
恋愛は、本当のことを伝えるのがとても難しいのに、一番「正直さ」をもとめられる関係性なのだと知った。
…私にとって決定的な相手の嘘が露呈した瞬間、
過去のすべての真実まで遡って、その人が口にした言葉が本当かどうか心の底から信じられなくなってしまったことがある。
嬉しかったあの言葉も、心のどこかで「本当だったのか」と確信が持てなくなってしまった。
悲しい事だが、ウソは、信頼関係や過去の良い思い出にまで深刻な影響を与える場合がある。
私は、最初から真っ正直でいるほうが、人間としてよっぽど好ましいと思うようになった。
【大人になってから】
お金の借金は返せばゼロになる。
しかし、ついた嘘は取り消せない。
傷ついた信用はゼロではなく、なかなか這い上がれないマイナスからの再出発となる。その溝を埋めるには、誠実な長い時間が必要だが、それに相手が付き合ってくれるとは限らない。
結果として、
嘘で自分を良く見せようとする人や利己的なウソをつく人は、しばらく観察していれば、本当の姿が見えてくる。
つまり、周囲の評価が時間と共に落ちていく運命にあるのだと気づいた。
『小を捨てて大を得る』の真逆を行くのがウソをつく行為である。
もちろん、人としての人格形成に良くないというのもあるのだろうが、
ちょっとした目先を取り繕うが為に、最も価値のある「信用」という財産を失ってしまう。
「目先の小さな得はあっても、長い人生をよくするものではなく、むしろ逆をいく」という観察結果が出た。
昔から「ウソは良くない」と教えられてきた理由が、ようやく腑に落ちた。
この境地に達したことについては、幼稚園のころの自分よりも明らかに成長したと自負している。
人生を通した検証の積み重ねによって真実の意味を見出した、一つの好例だ。
私自身の大切な教訓となっている。
【ウソの相手と自分への影響】
そして、ウソは、「自分にウソをつく事」でもある。
ウソをついたら、心が不安定になるのだ。
もちろん、バレないかとかいう問題もあるだろうが、
一番深刻なのは
「自分そのものが自分にすらも認めてもらっていない」
という事かもしれない。
ウソは、自分を内からも外からも色んな意味で深く傷つけてしまう。
もちろん、
全てのウソがいけないというわけではない。
本当にまれだが、時と場合によっては「優しい嘘」が誰かの心を救うこともある。
…けれどもこれには「バレた時に相手の恨みを背負う覚悟」「墓場まで持っていく覚悟」が必要なのではないかなと感じる。
途中で白状してしまった場合、
「最初から言ってほしかった」
「どうしてもっと早くいってくれなかったの」と、
かえって相手を傷つけることもあるからだ。
心理学的・脳科学的な観点から見た『ウソの弊害』は明白。
【検証】
・認知的負荷（脳の疲労）の増大
真実を隠しながら辻褄の合う架空のストーリーを作り、維持するには、前頭前野のワーキングメモリを大量に消費する。「誰に何を話したか」「ボロが出ていないか」を常に監視し続けるため、脳が慢性的な疲労状態に陥る。
・罪悪感と自己嫌悪
自分の道徳観と実際の行動が食い違うことで、「認知的不協和」が生じ、「自分は不誠実な人間だ」という自己評価の低下（自尊心の低下）につながる。
・慢性的な不安と緊張
「いつかバレるのではないか」という恐れから交感神経が優位になり、ストレスホルモン（コルチゾール）が分泌され続ける。これにより、不眠、胃痛、情緒不安定などの身体症状が現れることも珍しくない。
・孤立感と他者への猜疑心
本音を隠している相手とは深い信頼関係を結べず、形式的な会話が増えて孤独感が強まる。さらに、「自分が嘘をついているから、相手も嘘をついているかもしれない」という投影が働き、人を信じられなくなる悪循環に陥る。
…そして何より、ウソは相手に事実誤認をさせ、判断を狂わせる。
信じていた相手に欺かれた側は現実感を揺るがされ（ガスライティング効果）、強い裏切り感と人間不信という深いトラウマを負うことになる。
【私の人生訓】
人生山あり谷あり、ぶち当たっては乗り越えたりやりすごしたりしながら、様々な人といろいろなドラマを作り上げた末に、たどり着いた結論がある。
「ウソは規模の大小にかかわらず、
良い結果をもたらさないことの方が、圧倒的に多い。
自分にとっても、
相手にとっても。」
【できるだけウソをつかないで生きる利点】
①ウソによって脳の膨大なキャパシティを占領される事なく、
「バレたかも」という余計な不安も無い状態でいれる。
②「カッコつけない素の自分」を受け入れてくれる本当に有難い人が、コアの人間関係に居る状態。
気張らなくてもいい、なんとも楽ちんな居場所と、比較的平和な脳みそと心の環境が勝手に出来てしまうのだ。
楽に自由に生きる方法。
それは
「自分が自分に対して後ろめたくない状態で、不安なく生きれるように、
できるだけ嘘をつかないこと」。
すごく単純だけど、これは本当のこと。
【気まずい時の処世術】
・相手に話をしてもらう。聞き役に回ることにより、相手にとって一種のカウンセリングになる。
・アイ・メッセージで伝える
「力になりたいけれども、今の私にはキャパがなくて応えられないのが心苦しい」などと本音の感情を伝える。
・言葉を保留する
「少し考えさせて欲しい」「今すぐにはうまく言葉にできない」
などと伝え、沈黙や保留を使って自分も考える時間を作る。
・自然に話題を変える
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