離婚は、しない。

「子どものことは、すべて任せた。」

この言葉は、私が里帰り出産から自宅に戻った日の夜、夫からブチかけられたものだ。

8年ほど経つが、当時と同じ熱量で怒りがこみ上げてくる。死ぬまで忘れないだろう。

死ぬまで忘れないし、仮にいま、不慮の事故で生死の境をさまようことになり、走馬灯で出てきたら、復活できる自信がある。

そこで息絶えてしまったとしても、それでも、ホラー映画のゾンビのように蘇えってやる。



そのくらい腹が立った。そして、悲しかった。

私は、大好きだった夫と。

子どもと過ごす幸せを。苦労を。共にしたかった。

夫を擁護するわけではないが、子どもが生まれるタイミングで夫は転職をした。だから、「家族のためにも仕事をがんばらないと！」という気持ちが前に出すぎたのだろう。まぁ私も正社員で復帰するんですけどね。

宣言どおり、夫はマジで何もしなかった。

オムツを替えたのは数えるほどしかない。8年で5回だ。しかもオシッコ。そしてわざわざ報告された。「オレが替えたよ。」と。そんなの、私からしてみれば、「朝おきて歯みがきしてトイレ行ったら大きいうんこ出たよ。」くらいのレベルの話だ。ちなみに、保育園のおかげで、子どものオムツは3歳ではずれている。

夫が休みの日は、家族でお出かけ。なんてことはなく、夫は朝から夕方までスロットへ。たまに勝てば、外食をご馳走してくれた。でも、動画を見ながら自分だけ食べ終えて、外でタバコ吸ってくるね、が通例。私は、子どもに食べさせながら、吸引力最強の掃除機でもドン引きしそうな早食いで、腹を満たすだけ。食事の所作をしっかり教えてくれる家庭で育ったのだが、利き手で子どもの口に食事をはこびながら、同時に片方の手で自分の口にかきこんでいく。まさに二刀流だね！お父さんお母さん、ゴメン。

ひとりでこなす家事・育児。そして、正社員での仕事復帰。1日が数時間に感じる毎日を過ごしていた。

そんなある日、事件がおきる。

その日は仕事がとても忙しく、私は、いつも以上に疲れていた。


帰宅後。ソファに横たわってアプリゲームをする夫を視界に入れないように注意して、ヘトヘトの体にムチを打ちながら食事を作り、テーブルの上に並べた。皆で「いただきます。」をした瞬間、夫がお茶をこぼしたのだ。

「やっと座れると思ったのに。」その気持ちが爆発して、私は思いっっっっきり大きな溜め息をついてしまった。それが夫の地雷を踏んだようで、夫がブチ切れた。

「昔は、そんなんじゃなかったのに！」

知るか。座らせろ。
私もイライラしていて、このケンカがヒートアップした。

最終的に、私は、「家族のために食事をがんばって作ってるのに。報酬がほしい！！」と口走ってしまい、
対して、夫は、「そもそも食事を作ってほしいと頼んだ覚えはない。世の女性たちは家事に対しての報酬なんかもらってない。でもそこまで言うならもういい！！」と声を荒げて、玄関ドアを乱暴に閉め、どこかへ行ってしまった。




しばらくして家に戻った夫は、手に何かを持っていた。



先ほどまで、横たわってアプリゲームをしていたソファに、「これでいいんだろ！！？」と、その何かを叩きつけた。

50万円あった。

いま、落ちついて考えたら、私がほしいと口走ってしまった報酬だとして。「え、これ何か月ぶん？」とアホ面でおどけてみせることもできただろう。しかし、このときの私は

死ぬほどムカついていた。

「これでいいんだろ！！？」＝「これで黙ってやれ。」
そう言われているように感じたのだ。私はすぐに50万円を突き返した。（数えはした。）

冒頭で、「死なない。死んでも蘇る。」と
ドヤ顔で言ったが、このときばかりは、イライラしすぎて頭の血管がちぎれて出血多量で逝ってしまうかもしれないと思った。




「50万円事件」の夜、私は一睡もしなかった。

一睡もせず、していたこと。それは、

夫の葬式(以下「脳内葬式」)。

とにかくムカついたから、夫が不慮の事故で逝ったことにした。
想像で、夫をこの世から葬ったのだ。

実際にしてみると、「脳内葬式」での私は、
夫はオムツを5回しか替えたことがないとか、私が食事を作るときには横たわってアプリゲームしてるとか、お茶こぼしたことに溜め息ついただけでブチ切れるとか、50万え（以下省略）などとは言っていなかった。

それよりも、生前にしてくれたこと、がんばっていたこと、感謝の言葉を紡いでいた。

喪主の挨拶にいたっては、
想像とはいえ、人をこの世から葬った同一人物とは思えないほど、涙を流しながら生前の夫を労っていた。

お気づきだろうか。

「脳内葬式」では、夫を悪いように言わなかった。夫の親戚も来るし、文句なんか言えない、というのもあるけど。

この「脳内葬式」は、結果的に、私の心を落ちつかせることになる。

後で調べて気づいたのだが、どうやら、脳の仕組みをうまく使えていたらしい。

今回、脳内で夫を葬り、葬式をすることで、
「怒り」の状況から離れたため、「怒り」を抑える前頭葉が仕事を果たしてくれたわけだ。


「脳内葬式」、我ながら素晴らしいアイデアだ。頭の血管がちぎれそうなママにオススメする。

注意点が1つある。死因は何でもいいのだが、例えば、不慮の事故とか、不慮の事故とか、不慮の事故とかポックリ逝けるのがいい。間違えても、病気で長期療養の末に。なんてものを想像してしまったら、ストレス倍増なので気をつけてほしい。

夫を、脳内で葬る生活に慣れた頃、命の危険を感じる事件がおきる。

気管支ぜんそく発症、そして発作。

確かに、咳がずっと続いていた。まぁ子どもの風邪を毎回もらっていたし、治らないまま次の風邪をひいていたんだろう、と思っていた。

発作を初めて経験した日。この日も「50万円事件」と同様、とても疲れていた。それでいて、夫が夜を誘ってきたもんで、気乗りしないままに進めていたところ、出ていた咳が強くなり、止まらなくなった。

軽く心配されたものの、夫の終了までつき合わされ、終了すると、そそくさと自分の部屋へ戻って行った。

あまりにも息苦しく、呼吸音が変だった。横になると咳が激しく出た。苦しくて、胸の痛みも辛かった。なので、座ったまま朝を待ち、翌日に病院を受診。気管支ぜんそくを発症していることが判明した。

そのとき、「脳内葬式」をしたのは言うまでもない。

原因は、夫のストレス。と指摘されたら、首がもげるほど頷くのだが、原因と思われるストレスが、もう1つある。

部屋が、とても散らかっていた。

床に、買ってきた日用品を置く。飲み終わったペットボトルを置く。オモチャを置く。収納棚に入りきれないモノを置く。ジョイントマットを敷きまくる。

とにかく、床がゴチャゴチャしていた。

だから、床をキレイに片づけるとホコリが減って体も心もスッキリして気管支ぜんそくも落ちついて夫との夫婦関係も修復されました♡

という話ではない。私は、気づいたのだ。

自分のこと、大切にできていない。

断言する。

部屋が散らかっている人は、自分のことを大切にできていない。

怠けているとか、片づけが下手だとか、ズボラだとか、そんな単純な問題ではない。

自分を甘やかして、部屋の片づけをしていないから、散らかっている。
表面的にはそうかもしれない。だが、本質的にはそうではない。散らかっている人は、

「自分の本心」に、気づけていない。

夫に子どものオムツを替えてほしい。ゆっくり食事がしたい。疲れてる日は何もせず早く寝たい。こういった、日常で感じている欲求とは違う「自分の本心」。

どうしたら出てくるか。それは、

部屋のモノが、そこにある理由を、深く考えること。

私の自宅に転がっていた、ペットボトルや日用品、オモチャ。床にある理由を、深く考えてみた。

床に置いてあるペットボトルを、ただ捨てる。そんな普通の片づけでは、本当は働きかたを変えたい、なんて気持ちには気づけない。モノがそこにある理由を深く考えたことで、本心を引き出せたのだ。

もう1つ、驚愕の本心に気づいた。収納棚に入りきらないモノの理由を考えていたときのことだ。

脳内でこの世から葬った夫のことを、本心では、幸せになってほしいと思っていたのだ。

青天の霹靂とは、こういうことなのだろう。何だか面白くなり、繰り返しモノと向き合ってみた。次第に、散らかっていた部屋に変化がおきてきた。

自宅でイライラすることが減ってきた。

どうやら私は、自然が好きで、日常的に感じたかったようだ。モノと向き合う過程で気づいた。植物を置き、日当たりのよいリビングで、ゆっくりコーヒーを飲んでみたら、なんか涙が出た。心が喜んでいるのが分かった。

その後も、モノと向き合う生活を続けて、約7年が経った現在の自宅はこれだ。

現在、私は在宅での仕事を始めるために、楽しく努力ができているし、
夫からは「結婚してよかった。」と言われるようになった。

モノと向き合うと、自分の本心が分かり、本心が分かると部屋がキレイになっていく、本心の願いも叶う。という話ではあったが、本当は、ちょっとヒミツにしたい大切なポイントがある。

過去の自分に、感謝をする。

いやいや。片づけなかった過去の自分に感謝をしてどうする。と思うかもしれない。だが、考えてみてほしい。部屋を散らかすのが好きな人など、いないはずだ。

日々、最善の選択をした結果が、いま、である。

お腹すかせた夫と子どもに、早く食事を作ってあげたくて、買ってきた日用品を床に置いたままにしてしまった。

保育園で1日中がんばった子どもを、早く休ませてあげたくて、床に空のペットボトルを置きっぱなしなのも、収納棚があふれているのも、見て見ぬフリしてしまった。

子どものこと、夫のこと、自分のことを考えて。その時々で、最善の選択をしてきた。過去の自分は、日々の生活を必死に守ってきた。だから、

いままでの自分を、行動を。ダメと思うところも全て受け入れて、認めてあげる。そして、毎晩、泥のように眠りについていた自分にそっと寄り添って「ありがとう。」と声をかけてあげる。

全て受け入れ・認め・感謝することで、片づけが苦でなくなるし、自宅を、最高に居心地のよい空間にすることができる。

守護霊と話せる人から、「部屋を片づけなさいと言われてます。」と、霊界のかたにまで心配かけるほどの、自他ともに認める汚部屋住人だった私が言うのだから間違いない。しかも、最強レベルの面倒くさがり屋である。私ができたのであれば、皆できると確信している。

私は、自分の本心を知ったことで、「離婚は、しない。」という選択をしている。だが、それは、いま現在の本心であって、今後はどうなるか分からない。

夫は想像すらしていないだろう。

夫が子どものオムツを替えた回数以上に、私の脳内でこの世から葬られたことも。私がお守りがわりに離婚届を手元に置いていることも。里帰り出産から自宅に戻った日の夜に、夫から言われたあの言葉を、未だ忘れられずにいることも。

もし、私の心が、完全に夫から離れてしまったら。私は、ひっそりと準備を進め、ある日、突然に。離婚届を叩きつけて言うだろう。

「あとは、すべて任せた。」

いま、辛いママたちへ

ゆっくり食事をしたい。ゆっくり寝たい。

そんな基本的な欲求すら、満足に叶えられない毎日。
ただ、しないといけないことだけ、こなす毎日。

協力してほしい夫は、戦力外。そんなときは、特に思う。

こんなはずじゃなかった。

よほど、変な薬を飲まされて、意識朦朧としているときに婚姻届にサインさせられた結婚でなければ、

お互いに気持ちを確認して、親のところに挨拶に行って。
結婚式をした人も多くいると思う。

だからこそ、辛い。好きだったから。幸せになれると思っていたから。

いま、辛いママたちに伝えたい。自分の本心に気づいてほしい。

自由な選択ができる時代だ。
「～しないといけない。」「～しないほうがいい。」

そんな、自分の持っている常識で選択するのはやめよう。

自分の心の声をよく聴いて、自分の心が喜ぶ選択を。

私たちの人生は、まだ、ここからだ。