毎日noteを書けても、〆切目前の執筆ができない。

毎日noteを書く時間が「楽しみ」になっています。

けれど、今月末〆切の小説が全く書けない状況が続いています。

あかねこ
完っっっっ全スランプです＿(　_´ω`)_💦

スランプ日和です＿(　_´ω`)_＿(　_´ω`)_

最低でも、残り1万字。

でも、ただ１万字書けばいいって話ではないんですよね。

ちゃんと、
キャラクターの心が生きているか。

それをじっくり丁寧に確認しながら、
書き進めなければいけない。

だけど、⁡⁡
その作業に向き合えないでいます。

文章を書くのが好きだから。

ストーリーを創作するのが得意だから。

時間があるから。

これだけでは、
小説は書けないってことがわかりました。

時間があっても、
全く取り組めなくなってしまいました。

数日前の記事に書いたとおり、
今月末の小説大賞に応募する予定です。

賞を受賞するかどうか、ではなく
生きづらくて仕方なかった時に
孤独に寄り添ってくれた作品を出している出版社に「応募」をしたい。

そのために、今月末の賞に送りたい。

13年前に頑張って書いた小説が
デビューに一歩届かない賞を受賞して
そこから、一切小説が書けなくなってしまったんです。

あんなに頑張って書いて、
デビューに届かないのなら、
私にはもう無理だって。

悔しくて、
小説も一切読めなくなった。

そこから、
13年という長い年月が経っちゃったし、
ガンにもなっちゃったけど、
やっと、また「書きたい」という気持ちが戻ってきたんです。

だから、
今度こそ憧れの賞に応募してみたい。

これは、過去に挫折した自分との
「約束」を果たすため。

だから、「応募」することに
意味があると感じています。

だけどね。
やっぱり書くからには、

本屋さんに並んでほしいし、
誰かの心に届いてほしい。

ドラマ化や映画化だって、
つい夢見てしまう。

おととい、
小学5年生の時に書いていた
「手書き新聞」のことを書きました。

誰にも読まれなくても、
「書くのが楽しい」ってだけで
黙々と書いては、壁に貼り続けた新聞。

たぶん、それでいいと思ってた。

だけど、
１人の男の子に反応をもらったとき
やっぱり、
ものすごく嬉しかったんだよね。

私の作るものって下手っぴだから
お母さんは見てくれなかった。

お父さんは、
家にずっと帰ってきてくれなかった。

私の作るものなんて、
誰も興味を持ってくれないんだって。

そんなふうに⁡、
⁡「諦めること」を繰り返しながら、
きっと私は
子どもの頃から、
何かを作り続けていたのだと思う。

それは、今も
ずっと続いているのかもしれない。

･･････と、書きながら、
少しそうかもしれないと思ってきた。

〆切前なのに、
まったく取り組めなくて
またこうしてnoteを書いています。

でも、たぶん
この時間も
このモヤモヤも
なにか「意味」があるのだと信じたい。

たぶん、私にとって
今書いている小説が完成するかどうかは
自分の心と
どれだけ向き合えるかにかかっているのだと思う。

私は、私の作品を諦めたくない。

その作品を
誰かに届けるために、
もう一度、自分の心と向き合ってみたいと思います。

読んでくださりありがとうございました。