ド短気な私が心がける、イラつきやすい自分を変える2つの方法
仕事中。家族との食事中。友達とのLINEの中。
日常のさまざまなシーンで、ちょっと"イラッ"とすることってあるんじゃないだろうか。
私はもともとド短気な性格で、4年ほど前までは何か言われようもんなら「喧嘩売ってんのか」と思うくらいそれはそれは神経質な人だった。
今でもホルモンバランスが崩れるタイミングでは、しょうもないことでいちいちイラっとすることがある。
昨日も、恋人とのなにげない会話の中でイラっとした瞬間があった。
ちなみに私が静かに焦っていたタイミングで運悪く能天気な声をかけてしまっただけで、恋人は何も悪くない。
そのことを伝えると、
「あなたってイラっとしてから、"イラっとしてる"って自分で認識して収まるのめちゃくちゃ早いね」
と言われた。
そういえば、過去の職場でも「かさまさん誰かに本気でムカついたり嫌だと思ったりしないんですか？」と部下に聞かれることも少なくなかった。
そのくらい、今では"イラっとはするけど、長続きしない"人になっている。
よくアンガーマネジメントの方法として、6秒待つといった手段も紹介されるが、それ以前にできるアンガーマネジメントがあるように思う。
それは
イラつくこと自体"損"という認識を持っておくこと
自分がなににイラつくのかを知っておくこと
このふたつだ。
とくに私を変えたのはひとつ目の"イラつくことは損"という認識を持つことだった。
きっかけは、人事部門でマネジメントをはじめた頃。
過去にも営業職としてマネジメントや部下育成の経験はあった。
今では部下育成やマネジメントはむしろ好きな仕事だが、部下のミスや仕事のクオリティについイライラしてしまうので、当時はあまり向いていないなと思っていた。
人事部門でマネジメントを始めた時もそうだった。
人事部門で最初にもった部下が、ややケアレスミスをしやすい傾向が見えた。
はじめのうちこそなぜそんなミスをするのかとイライラしていたことを覚えている。
(その部下は結果的に、半年もたつ頃には私の苦手分野で活躍し、めちゃくちゃ頼りになる部下になった)
「なぜ教わったことを忘れるのか」
「なぜ手順を伝えているのにそれを自分の行動導線を知って、必ず見返す場所に置いておかないのか」
「なぜこんな基本的な部分に先回りするアンテナを張れないのか」
しかしある時、気付いたのだ。
「あ、対応策と予防策を知ってるってことは私もやらかしたことがあるミスってことじゃん」
当時、自分がその業務を行っていた頃はやり方を教えてくれる上司すらいなくて、本当に"自力でどうにかしてください"状態だった。
そういう経験もあって、"自力でどうにかできるでしょ！？"と思いイラついてしまうところもあったのだが、その裏には"私だって同じ苦労をしたんだから！"という感情が隠れていたように思う。
そう思えば、この部下もあの時の私と同じ苦しみを味わっているんだから、イライラするより味方するのが道理だろうと思って一緒にミスした理由を見返したり、対話をする機会を増やすように試みた。
すると、彼のミスをする回数がだんだんと減り、なんならかなり手がかかっていた部分を半自動的に動かせる仕組みまで作ってくれた。
人間はミスをするが、正しく組まれたシステムはエラーが起こらない限りミスはしない。
結果として、彼にお願いしている仕事は他の人と比べても、彼が一番速く、正確にこなせる仕事となり、私が彼にイライラする必要はなくなった。
こうして気づいたのが、
「イラついて攻撃的になったところで改善に向かわないし、そもそも私が疲れるし、損じゃん。」
と言うことだった。
このことに気づかせてくれた部下にはとても感謝しているし、おそらく私が周囲からも「人材育成ができる人」と認められるきっかけを作ってくれたのは彼の成長だったと思っている。
私自身が人を育てることに楽しみを見出せたのも、彼のおかげだ。
それ以来、彼に限らない大抵の部下からのミス報告にも、イラつくより先に「まあ、対応してから後で一緒に対策練りましょ」だったり「早めに知らせてくれてありがとう！」という言葉が自然と出るようになった。
私の気分も、一日の中でイラついている時間よりもイラついていない時間のほうが増えて、心なしか疲れづらくなった。
そして上記の経験の中にも存在しているのだが、
自分がなににイラつくのかを知っておくこと
これもまた重要だ。
先ほどの部下育成の件でいえば、私は物事の水準を"今の"自分基準で測りやすい傾向があり、その水準を経験や適性、思考系統が違う他者にも当てはめようとする節がある。
そして、その"期待"が裏切られた="今の"自分ではありえないようなミスをしたときに「なんで！」とイライラしてしまう傾向が強いのだ。
それをわかっていると、「そもそも私と同じ水準でできたら、この人は私の同僚か上司のはずだ」という前提を自分の中で持つことができるので、「できない・できなかった」に対してイライラする理由がなくなるのである。
できなくて当然だ。この人は"今、できるようになるための道をたどっているのだから"。
仕事以外の話でいえば、
天気が悪いと低気圧で頭痛がしてイライラしやすい
生理前はホルモンバランスが崩れてイライラしやすい
急いでいるときに、急ぎでないことで声をかけられるとイライラしやすい
と言ったように、「私がイライラするタイミング集」のようなものが脳内に完備されている。
この自己理解がはかどっていると、
イラっとする→イラっとしていると認知する→今日雨だしなあ
など、自分がイライラしやすい原因を、"イラつかせてきた相手以外に責任転嫁"できるのだ。
しかも、責任転嫁先は天気だったり、ホルモンバランスだったり、急いでいる自分だったりと、自分か変えようがない自然の現象が対象になるのでさほどイライラが長続きしない。
大雨に憂鬱になる人は多いかもしれないが、天に向かって切れ散らかす人はそういないだろう。
それは、そうしたところで無駄だとわかっているからだ。
実際、相手のせいではなく自分の体調や今何をしているかに左右されていると思う。
思わずイラっとしたときにはそっけない返事を返したり、「ちょっと待って！」と強めに言ってしまうことがありはする。
だが、原因の責任転嫁ができると、すぐにイラつきが収まる。
イラつきが収まった後にもすることがある。それは
「さっき実はイラっとしてしまったんだけど、今日は天気が悪いからちょっと頭が痛くて大きい声がひびくの、ごめんね」
といった具合に相手に"イラっとしたけど、多分これが原因"と伝えに行くのだ。
すると相手と関係性を悪化させることなく、「こっちこそごめんね」と「天気が悪いときは大声出さないようにするね」と私のことを理解したかかわりを検討してくれたりする。
こういった"イラっとしたけど、多分これが原因"の事後報告を重ねるほど、"相手が理解してくれている私の特性"が増えるので、どんどんコミュニケーションが円滑になるのだ。
もちろん、相手が私にイラっとしたことがあったときにも、同じように報告してもらうようにし、対策を考える。
こういった相互理解の積み重ねによって築かれた関係性の中には、不要な"イラ"はめったに存在しなくなる。
すぐにイラっとしてしまう自分や、イライラしすぎて疲れを感じている方。
次にイラっとしたタイミングで、ぜひまずは
「イラつくの疲れるだけだし損じゃん。やめよやめよ」
と頭の中で唱えることから始めてみてほしい。
