今はまだ“秘密”のお話〜最低女に成り下がった私〜

この夏、固形物が食べれない程のお別れをし…
数年振りのマチアプに手を出した私。

片手を超える人とやり取りをし、お会いする前に終わる縁もあれば、お会いしてから終える縁もあり、“この人のことが気になる！もっと近付きたい！”と同じく気を持ってくれてそうな人とのご縁を選んだ。
お付き合いする、しないでは無く、その人に集中したかった。駄目になっても仕方ない、だけど今はこの人とのコミニュケーションがとっても楽しい。
同時にやり取りをしてくれている他の人に…こんな気持ちのままでは申し訳ない！と“気になる人が出来まして…”とやり取りを辞めさせて貰った。

私の幸せを願ってくれるメッセージを最後にくれた人も居れば、フッと居なくなった人もいる。
最後まで、素敵な方とやり取りをしてたんだなぁーと思うこともあれば、やっぱりこの人を選ばなくて良かったと染み染み思うことも、正直あった。

それで良い、マチアプだもん。色んな人が居る。私が思うと言う事は、きっと誰かもそう思ってる。私の事も、他の人の事も。

“一期一会”

そして、気になる人とのやり取りを希望通り密にしていった。
既に何度か会ってた事もあって、LINEしたり、お電話したり。毎日が楽しかった。

お付き合いする前にお伝えしておかないと！と…とある事を幾つかお話してみた。

心温かく、優しい答えが返って来た。
ホンマに素敵な人やな〜と心がほっこりして、益々気になった。

初めて、朝〜夜まで一緒に過ごした日。
彼から渡されたお手紙✉️
【今まで何度かタイミングがあったのに、言えなかったこと】、と書かれていた。
【直接、言いたい事があります！】とも。

告白の前振りに驚いた。そして少し笑えた。で、めっちゃドキドキしてほっこりもした。

案の定、告白してくれた。とっても✖️②嬉しかった。勿論、私の答えは“Yes🎶”
晴れて私達は恋人同士になった。

LINEして、デートして、お電話して…幸せに過ごしてた。
夏からずっと✖️②心配してくれていたお友達たちにも報告した。皆んなの祝福がこそばゆかった。皆んなの笑顔が嬉しかった。
この夏を支えてくれたお友達たちに感謝の気持ちでいっぱいになった。

毎日、幸せで…こんな日が来るなんて！と夏の苦しかった自分に伝えに行きたい気持ちにもなった。

初めて彼の地元で会った日、初めて彼の家に招待された日になった。そして、初めて手を繋いだ日でもある。
そして翌日から彼は2ヶ月の出張へ旅立った。

そこから、私の心はどんどん置いてきぼりになった。

変わらずLINEをくれる彼。電話がしたいと言ってくれる彼。仕事の都合が解れば、帰る日を相談しようと言ってくれる彼。

優しさも変わらない。
気遣いも変わらない。
言葉に出来ないモヤモヤを伝えると誠実に返してくれるメッセージ。
心が置いてきぼりでと言えば、私のペースで良いよと言ってくれる。
いつだって寄り添いたい、大事にしたいと…恐らくもう20回以上は伝えてくれている、お付き合いが始まる前からずっと。

それなのに…それなのに…

お電話で話したいと思えない。
会う約束も会いたい気持ちが無い。
トキメキもワクワクも無くなった。
LINEがしんどくなって来た。
独りに戻りたい。

とてつもなく失礼なヤツだ。
何ならとてつもなく最低なヤツだ。

“ルーティン”をこなしてる彼からの朝のLINEは、彼の新しいルーティンに思える。

毎日、お昼ご飯の内容がLINEで送られて来て、何を返したら良いのかも解らない。

彼の夜のルーティン時間にLINEが来ないと、ホッとする。

夏までの間、擦り減った心に終わりを告げた。疲れ果てて、終わった恋に後悔は無かった。
ただ、別れた翌日、荷物を引き取りに行ったら、知らない女が元彼のエプロンをして元彼の家から出て来た。
だから、急に固形物が食べれなくなった。
合計3回、元彼が職場に来た。
切手の無いお手紙が1通、切手のあるお手紙が1通、葉書が1枚、自宅のポストに入って…そこから約1ヶ月後に元彼が家に来た。

会えば会う程、“まだ好き…”の気持ちが減っていった。ウンザリして、別れて良かったんだと思い知った。

自宅まで来て、最後に言われたのは…
「この先もずっと、好きだから！！！」
地元の暗闇で叫ばれた。それから約数週間、静かに過ごしてる。

その間に出会って、その間にトキメイて、その間にもっと知りたいと思った人。
突き付けられた現実を華やかに幸せな気分にしてくれた人。
もっと会いたい、もっと知りたい、もっと近付きたいと思った気持ちに嘘は無かったのに…
どうして今はこんななんだろ。

大切にして貰えなくなって、擦り減った。あんなに傷付いて知った苦しみを、今度は私を大切にしようとしてくれてる人にしてる。
電話もしたくない、LINEもしんどい、会いたいと思えないなんて。

余りにも元彼の最初と被ってるから？
…そんなの勝手な言い訳だ。だって、元彼とは違う別の人なんだから。

余りにも大事にされ過ぎて良く解らなくなってる？
…そんなの勝手な言い訳だ。だって、私だって近付きたいと思ったのに。

余りにも“寄り添いたい”と言われ過ぎ？
…そんなの勝手な言い訳だ。気持ちをストレートに伝えてくれてる、だって、私に伝わらないから。伝えてくれないと不安になる癖に、“寄り添いたい”の意味が良く解ってない。

言葉だけで終わられることを知ってる。
じゃあ、行動してくれてないのか？
そんな事ない。話して、理解して、伝えてくれてる。こんな良い人いない、はず。
言い聞かせても、前みたいにトキメかない。ワクワクしない。

きっと未来の私は後悔する、元彼の様に。それでも今は違う気がする。
早過ぎた、付き合うのには。
早過ぎた、お家に行くには。

解ってる、きっと後悔すると。
だけど、この気持ちのままなら、私はこの先、独りで良い。