「宿題やった？」「やった！」　—ランドセルすら開いてない。子どもの「小さな嘘」に、親はどう向き合う？

次男、9歳。

たまに、小さな嘘をつきます。

しかも、

だいたい、すぐバレます。

ランドセルすら開いていないのに、

「宿題やった！」

口の周りにお菓子の食べかすをつけて、指まで舐めているのに、

「俺じゃない。三男。」

……

せめて、もう少し証拠を消してから嘘つけよ。

いや。

そういう問題じゃない。笑

「嘘をつくな！」で終わっていいのか。

もちろん、嘘はダメです。

我が家でも、

「嘘をついてもいいよ」

なんて教えるつもりはありません。

嘘をついたら叱ることもあります。

特に、誰かを傷つける嘘。

自分のしたことを兄弟のせいにする嘘。

そういうものは、ちゃんと伝えなければいけないと思っています。

でも、次男のあまりにもバレバレな嘘を何度も見ていると、少し考えるようになりました。

そもそも、なんでこんな嘘をつくんだろう。

次男は、僕を騙したいんだろうか。

例えば、

「宿題やった？」

と聞く。

「やった！」

と答える。

でも、ランドセルすら開いていない。

こんなの、確認すれば一瞬でバレます。

お菓子だってそう。

ゴミ箱には袋。

口には食べかす。

指はペロペロ。

その状態で、

「三男。」

……

名探偵じゃなくても解決できます。

それでも嘘をつく。

ということは、

次男は僕を完璧に騙そうとしているわけではないのかもしれません。

もっと単純に、

「今、怒られたくない。」

ただ、それだけなのかもしれない。

子どもは、「その先」まで考えていないのかもしれない。

宿題をやっていない。

↓

「やってない」と言ったら怒られる。

↓

「やった！」

お菓子を勝手に食べた。

↓

自分だと言ったら怒られる。

↓

「三男。」

たぶん、その数秒後に、

「ランドセル見られたらどうする？」

「口に食べかす付いとるぞ？」

までは考えていない。

とにかく、

目の前の「怒られる」を回避したい。

大人からすると、

「そんな嘘、絶対バレるやん」

と思います。

でも、子どもは大人ほど先のことを考えていないのかもしれません。

そう考えると、

「なんで嘘ついたん！」

と怒るだけでは、同じことを繰り返す可能性があります。

嘘の「後ろ」にあるものを見る。

最近は、

嘘そのものだけではなく、

その嘘の後ろに何があったのか

を考えるようになりました。

怒られたくなかった？

失敗を認めたくなかった？

面倒なことから逃げたかった？

自分を守りたかった？

誰かに良く見られたかった？

もちろん、

理由があれば嘘をついていいわけではありません。

そこは別です。

でも、

理由がわからなければ、同じ嘘を防ぐことも難しい。

「嘘をつくな！」

だけなら、一秒で言えます。

でも本当に知りたいのは、

「なんで、本当のことを言えなかったんだろう？」

なのかもしれません。

そして、もう一つ難しいこと。

子どもが嘘をついたとき、

親はよく言います。

「正直に言いなさい！」

僕も言います。

でも、ここで少し矛盾が起きます。

子どもが覚悟を決めて、

「……僕がやりました。」

と言った瞬間、

「やっぱりお前か！！！」

と親がさらに怒る。

これでは子どもからすると、

「正直に言ったら、もっと怒られた」

になってしまいます。

もちろん、

正直に言えば何をしても許される、ではありません。

やったことについては、ちゃんと話す。

必要なら叱る。

でも、

「本当のことを言えたこと」と、「やったことがダメだったこと」は、分けて考えてもいい。

そう思っています。

「言ってくれてありがとう」から始めたい。

例えば、

「お菓子食べたの、僕です。」

と正直に言えたなら、

まず、

「言ってくれてありがとう。」

そのあとに、

「でも、勝手に食べるのはダメや。」

と伝える。

嘘をつかなかったことは認める。

ダメだった行動については、ちゃんと叱る。

この二つは、

同時にできるんじゃないかと思います。

そうすれば少なくとも、

「本当のことを言っても大丈夫」

という経験は残せる。

子どもが大きくなれば、

親に隠したくなることは、きっと増えていきます。

失敗したこと。

困っていること。

友達とのこと。

学校のこと。

親には言いづらいこと。

そんなとき、

「怒られるから絶対に言えない」

ではなく、

「怒られるかもしれない。でも話すことはできる」

くらいの親子関係ではいたいと思っています。

だからといって、嘘を見逃すわけではない。

ここは大事です。

「嘘にも理由があるよね」

で全部終わらせるつもりはありません。

嘘は、嘘です。

特に今回のように、

自分がやったことを三男のせいにする。

これはちゃんと叱ります。

だって三男、

何もしてないのに犯人にされています。笑

それはダメです。

でも、

「お前は嘘つきや！」

と、その子自身を決めつけることと、

「今の嘘はダメや」

と、その行動を叱ることは違う。

これは、できるだけ分けたいと思っています。

子どもは失敗します。

嘘もつく。

僕だって子どもの頃、嘘をついたことがあります。

だから、

嘘を一度もつかない子にすることより、

嘘をついてしまったあと、本当のことを言える子にすること。

そちらの方が大切なのかもしれません。

正直に話せる場所でいたい。

次男は、これからも小さな嘘をつくと思います。

「宿題やった！」

と言うかもしれない。

「俺じゃない！」

と言うかもしれない。

そのたびに、

僕もたぶん、

「またか！」

と思います。

でも、

その言葉だけを捕まえるのではなく、

「なんで本当のことを言えなかった？」

まで見られる父親でいたい。

そして、

本当のことを話してくれたときには、

まず一度、受け止めたい。

叱るのは、

そのあとでもできます。

嘘をつかない親子関係なんて、

たぶん無理です。

でも、

嘘をついてしまっても、最後には本当のことを話せる親子関係。

それなら、

少しずつ作っていけるのかもしれません。

ただし次男。

一つだけお願いがあります。

三男を犯人にするなら――

いや、三男を犯人にするな。

そして、

口の周りくらい拭け。笑

今日のナナオヤメモ

嘘は、ダメ。

でも、

「嘘をつくな！」で終わる前に、

「なんで本当のことを言えなかったんだろう？」

を一度考えてみる。

そして、

勇気を出して正直に話せたときは、

「言ってくれてありがとう。」

から始めたい。

ダメだったことを叱るのは、

そのあとでもできる。

嘘を一度もつかない子にすることより、

最後には、本当のことを話せる親子でいたい。

そして、その日の夜。

僕は次男に聞きました。

「次男、今日の宿題やった？」

次男は一瞬、僕の顔を見て、

答えました。

「……三男がやってない。」

いや。

お前の宿題を聞いとるんや。

三男。

今日も巻き込まれてごめんな。笑